Тема: Юмор дня (18+)

у DelToro специфический юморок, "с запашком"...

Сообщение от lexa_sy

у DelToro специфический юморок, "с запашком"...

+1,lexa_sy.

Будем надееться, что следующие анекдоты будут на другую тему.

Сообщение от DelToro

...

правда жизни :

1. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
2. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
3. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.
4. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
5. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
6. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
7. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
8. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
9. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
10. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
11. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
12. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
13. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
14. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, Значит, вы неотразимы!
15. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
16. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
17. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
18. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
19. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
20. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
21. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
22. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
23. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!
25. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
26. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
27. Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.
28. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
29. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
30. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
31. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
32. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
33. Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
34. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
35. Я не грустный, я трезвый.
36. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
37. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
38. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
39. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
40. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
41. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
42. Меня выгнали из дома. За непосещаемость...

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
фото костюма канарейки: http://manual.vgud.ru/?p=1818

из нашей служебной переписки, фамилии изменены :)

Служебная записка.

Довожу до вашего сведения, что в кабинете технологической службы неблагоприятные термобарические условия в связи, с чем происходит постепенное омертвление живых клеток всего организма, особенно мягких тканей в области черепа.
Воздействие данных условий на этом не заканчивается, более того – прогрессирует.
Существует огромная опасность прелости подмышечной области, но самое главное набухания всего мозга в целом, что приведет к сведению производительности труда рабочего персонала до минимума, как следствие к падению базовой добычи нефти.
В целях поддержания базовой добычи на прежнем уровне прошу Вас Оборудовать кабинет технологической службы кондиционером фирмы Panasonic с ионизатором и антибактериальным воздействием мощностью 5кВт.

Ведущий технолог п/п Иванов И.И.


Уважаемый Иван Иванович!

В ответ на ваше исх.№55555 сообщаю, что в настоящее время управление добычи не имеет достаточно средств для установки кондиционера в Вашем кабинете.

В настоящий момент, оценив всю сложность Вашей ситуации, Ваш кабинет поставлен в очередь на установку Кондиционеров. В виду того, что еще не вся контора сменила кондиционеры по 4-му разу за скользящий год, Установка его в Вашем кабинете откладывается до 2018 года.
Также спешу уведомить, что в случае прогрессирующего падения добычи, отсутствия контроля за фондом И внутрисуточных потерях по 90 тонн за сутки, как вы правильно отметили, у Вас будет наблюдаться омертвление Мягких тканей в связи с значительным трением и перегревом в области заднего прохода.
В целях недопущения термобарических воздействий на Ваш организм, избежания возможного образования прелостей По всему телу, а также болей в спине, вызванных постоянным нахождением в позе, именуемой в народе «раком» рекомендую также СВОЕВРЕМЕННО уменьшать расчетную добычу относительно фактической используя вверенные Вам рычаги. Не следует забывать отправлять в многоуважаемое УДНГ ответы на все существующие в мире вопросы, в том числе откуда берутся дети имеется ли жизнь на Марсе.
Это позволит Вам избежать травм головного мозга, возникающих в результате проникновения в него инородных тел, присовываемых специалистами всех уровней. В целях укрепления морального духа, налаживания плодотворной работы, рекомендую на выходной вахте Запастись броней в 7 пачек маргарина, приобрести в аптеке по адресу ул.
Строителей 59 по рецепту, выписанному Мной «похуин», пропить его в количестве не менее 2-х стандартов, после чего появиться на рабочем месте и приступить к Возложенным на Вас обязанностям. Если же моральный дух после проведенных на выходной меропритий так и не будят поднят, советую Вам зайти в мой кабинет, где вы будете ободрены похвалой и поглажены по головке.
В случае выполнения указанных выше рекомендаций моральный дух Ваш установится на должном уровне, Вы успешно справитесь с поставленными задачами, что неизменно отразится на сумме в Вашем квитке.

С наилучшими пожеланиями:

Начальник Петров П.П.

Чем отличается СантаКлаус и Дед Мороз?

Очень просто: СантаКлаус живет с гномами, а Дед Мороз постоянно с молодой бабой

Минус двадцать два - не очкуй, братва!
Минус двадцать три - сопли подотри!
И в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
Минус двадцать пять - ну а нам насрать!
Минус двадцать шесть - будем больше есть!
Минус двадцать семь - не еб@т совсем!
Минус двадцать восемь - повторить попросим!
Минус двадцать девять - валенки наденем!
Даже в минус тридцать - радостные лица!
И в тридцать один - мы пломбир едим!
Минус тридцать два - кругом голова!
Минус тридцать три - ты ж бл@ть посмотри!
И тридцать четыре - что творится в мире?
Ну и тридцать пять - за@б@ли бл#ть!
Минус тридцать шесть - это уже жесть!
Минус тридцать семь - не смешно совсем!
Минус тридцать восемь - мы за это спросим!
Минус сорок три - сдохли воробьи.
Минус сорок пять - и вороны, б**ть.
Минус сорок восемь - по три шубы носим.
Минус пятьдесят - волосы хрустят.
Семьдесят четыре - будто на Таймыре.
Минус девяносто - подыхаем просто.
И в девяносто восемь - СИБИРЬ МЫ НЕ БРОСИМ!

Я знаю этого парня!

Сообщение от Nik

Чем отличается СантаКлаус и Дед Мороз?

Очень просто: СантаКлаус живет с гномами, а Дед Мороз постоянно с молодой бабой

А почему Санте помогают эльфы, а Деду Морозу нет?!

Очень просто: Дед Мороз за орков!

Сообщение от Gimalay

Сообщение от Nik

Чем отличается СантаКлаус и Дед Мороз?
Очень просто: СантаКлаус живет с гномами, а Дед Мороз постоянно с молодой бабой

А почему Санте помогают эльфы, а Деду Морозу нет?!
Очень просто: Дед Мороз за орков!

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо.
Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти!
И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая! !
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли.
Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х%й старый?
- Уж каккоой стааррый!!!
- Петька, запиши...
Х%Й ему от Советской власти!!! ...